You say "I love you boy"
I know you lie
I trust you all the same
I don't know why

'Cause when my back is turned
My bruises shine
Our broken fairytale
So hard to hide

I still believe
It's you and me till the end of time

When we collide we come together
If we don't we'll always be apart
I'll take a bruise i know you're worth it
When you hit me, hit me hard

Sitting in a wishing hole
Hoping it stays dry
Feet cast in solid stone
I got Gilligan's eyes

I still believe
It's you and me till the end of time

When we collide we come together
If we don't we'll always be apart
I'll take a bruise i know you're worth it
When you hit me, hit me hard

'Cause you said love
Was letting us go against what
Our future is far
Many of horror
Our future's far
Many of horror

I still believe
It's you and me till the end of time
Ah~
When we collide we come together
If we don't we'll always be apart
I'll take a bruise i know you're worth it
When you hit me, hit me hard

我想起來前幾天看的搏擊俱樂部
是否
我也會有一個席位
我想fight
我想
想
證明自己 想發洩 想痛快地流汗
這麼簡單 缺沒有機會做的到
啊
我想你

周五下午只上2节课。认识的人，不是去网吧就是打球去了。我回家就一定上网，倒不如打球吧。上网实在是伤人心的事情。所以放学后就打球去了，我们对面的球场，是我现在的班级和其他班级在打比赛。打的是半场，我们班赢了，如果是全场我们班级还没赢过任何班级。因为打到后半场，体力都跟不上去了。一会儿打得全身就剩汗了。休息的话又十分冷。动动停停是会感冒的。

现在我回家了，又路过那个花店了。有想过退订了那些花，因为可能别人有需要。但，还是不退订了吧。新年了，家里装饰些新鲜的玫瑰也是不错的选择。家里人都没有花粉过敏症。

外面的天色暗下来了。我看着这个世界进入睡眠。感觉，心里也像被渐渐蒙上黑布，像看透，却始终发现自己都在黑瑞脑消金兽幕之前。这种感觉还有一个比喻，更为恰当的比喻。

心情像一匹套在轭具和辕木中的马，想到那片水草茂盛的地方去，却不能摆脱道路，更摆脱不了车夫的驾驭，所以走来走去，永远在这条悲伤的路面上。我想往草地，但每次走到的，却总是马棚。

《童年》有句话说“总是要等到睡觉前才知道功课只做了一点点/总是要等到考试后才知道该念的书都没有念”。啊呀呀，看书了。念完书，就要念完书了。还有1年多吧。考完试可以好好睡觉了。

才发现，今天又是一个25号。路过花店，横幅上的几个字“情人节鲜花开始预订”。谁又知，很久很久以前我就预订过了。只是，恐怕这个情人节，17朵玫瑰只能陪在我身边了。哪也去不了了。

再说下午吧，上课的时候换座位，也就是我坐到我前面的一个位置。然后放学给班主任喊去站了15分钟。当然，也有别的同学也换的，陪我一起站。我跟他在聊天。然后就看到陆续有老师回家了。接着周文福老师唱着《青藏高原》（……）走出办公室，到老唐办公室，意思是邀请他去吃饭。然后老唐说要陪着我们2个学生，所以不去。显然老唐是在找理解。当然这是处事的技巧。然后呢，周老师出门了，老唐高呼一声：“谢谢了。”不接受别人的邀请，说谢谢，嗯，老唐很有礼貌。接着周老师便走边高呼回应：“去才是给面子嘛。不去就是不给面子喽。”具体说什么我记不清了，但大致就是这意思。于是我就感叹啊。人真难做，尽管自己很有礼貌，想得很周到，处事也很圆滑，但还是会得罪人。也不是得罪，至少让别人暂时的不高兴吧。人真难做。怪不得说做人是一辈子的事情呢。

罚站结束，打算坐车回家。在车站旁，学生还是很多。反正都晚了，等会儿吧。大概5分钟后来了2辆2路车。人都走得差不多了。我宁愿等等也不愿意挤车。最后只零星剩下5个人左右。我在高高的路灯下等车。看着自己的影子。还真是比较无奈。不一会，老唐也走了。他背着单肩包，走路有点像大兵的感觉，十分笔直。他也望见了我，然后邀我一起去吃饭。不知道什么人请的。我答：“我妈在家。我回家吃饭。老师再见。”然后老唐走了，大概估计不会再遇到熟悉的人了。实话说，要和一群老师，认识的或者不认识的，一起吃饭，那绝对是件可怕的事情。想想都汗颜啊。

继续等。嗯，又过了大概5分钟，看到2个同学……完了，忘了她们叫什么名字了……我有2个习惯，一个是重来不记电话号码。所以手机被收了后我还是很着急。二是，一般同学啊，我都只能记得他们是什么样子，但他们的名字我确实很容易忘记。甚至他们还在和我一个班级。这2个同学打扫完卫生才回家的。

说到卫生，其实文科班级的卫生比理科班级的还差。我们班级就更严重了，后面跟垃圾回收站差不多。女生多的班级卫生还差，说出来估计也没多少人信，不过是事实。卫生委员也不怎么管。似乎这个不是我们的班级，我们不属于这个班级。如同小和尚念经——得过且过。

再说那2个女生吧，有一个是英语课代表。她是我们班级唯一一个有酒窝的人。确实很可爱。然后她说自己的酒窝还不是对称的，只有左边有。不过有就很可爱了，因为现在真的很少看到有酒窝的女孩，男孩我倒是没见到过。嗯，偶尔在婴儿身上能见到。

今天还该了一份歌词。原唱是张玉华，歌曲是《原谅》。我和同桌一起，只该了一些。这是一首很好的歌曲。第一次听的心境是很惆怅。多好的词。如下：

原谅把你带走的雨天                            原谅已经失约的雪天（以下我改）

在突然醒来的黑夜                              想起拥抱你的霎那间

发现我终于没有再流泪                          发现早已失去深爱的脸

原谅被你带走的永远                            原谅这个世界的无边

时钟就快要走到明天                            却深藏不住我的眷恋

痛会随着时间　好一点                          痛怎么能随时间  好一点

那些日子你会不会舍不得                        那些日子我一定会舍不得（同桌改）

思念就像关不紧的门                            思念就是关不紧的门

空气里有幸福的灰尘                            空气里有幸福的灰尘

否则为何闭上眼睛的时候　那么疼                否则为何睁开眼睛的时候  依然疼

谁都别说　让我一个人躲一躲                    都不要说我一个人躲一躲

你的承诺　我竟没怀疑过                        我的真心  你竟没在意过

反反覆覆　要不是当初的温柔                    反反覆覆  要不出当初的承诺

毕竟是我爱的人                                毕竟我曾经爱过你

我能够怪你什么                                我又想怪呢什么

原谅把你带走的雨天                            原谅已经失约的雪天（我改）

在渐渐模糊的窗前                              在阳光强烈的瞬间

每个人最后都要说再见                            发现我已经说出了再见

原谅被你带走的永远                              原谅这世界的无边

微笑着容易过一天                                墓畔葬去我的爱恋

也许是我已经　老了一点                          多希望你陪我久一点

我试着恨你　却想起你的笑容

晚上回家，刚吃完饭，回到自己屋里看看书。突然听到外面的谈话，呵呵，我妈来了。接着欢迎，然后妈妈就整理一下，然后一起看电视。电视里播放一个故事，大意是武汉的孤寡老人，愿意以自己的房产求得一个女儿。因为他们的儿子在国外，很多年没有回来了。他们又是教授，但他们二个自家也是独守“空巢”。经过报纸一刊登，很多人报名。并且这件事引起强烈反响。于是整个武汉市举办了一个“空巢”老人相亲会。许多人参加了，并且，我记得是16对老人认了“干女儿”或“干儿子”。其中采访一个“干女儿”，那位女士说：“我自小就父母双亡。有时，想念母亲，就走2个小时的路，在母亲墓前，哭。哭过回家，但自己还是一个人。这感觉，没经历过，是不会明白的。”这个女士自己领养了一个儿子。

这种感觉，对于我或者我认识的大多数人来说，都是没有的。那是什么感觉？不知，但很多年后，我们也终究会面对生离死别。突然，我对我妈说：“我以后绝不会出国。”我妈问为什么？我反问说：“你们不会想像那对教授夫妇吧？”老妈笑着说：“不还有你弟么？”我弟在一旁，说：“我肯定不出国。”呵呵，当然，这是我们一家子说着玩。以后会怎样，谁又知道呢？

外婆问：“你来了，我就回去了？”（回老家过年，每年都是这样。外婆回老家和芳芳一起过年。芳芳是我姨。她幼年丧父丧母。她母亲是我外婆的妹妹。应该是这样，我也弄不清楚这些关系。）
妈妈说：“你要回去就回去吧。”
外婆：“二小孩你看着了？”
妈妈：“他们快放假了吧？现在才五号。（农历）上海那边还有很多帐要核对。”
外婆：“……”
这时，弟弟吵着要出门。
妈妈：“你要出去干吗？”
弟弟：“就出去一会儿。”
妈妈：“吆，出去是约了什么女孩啊？”（弟弟谈女朋友的事经常会跟老妈说。）
弟弟：“没有嘛。出去玩玩。”说完就出去了。
妈妈：“8点前要回来。”
呵呵。我描述不好，总之家里是其乐融融。
嗯，感谢上帝。

四季

春

凉风无边 月明高悬 惊风之羽 梢稍振鸣 听弗之音韵于竹林溪涧 迷朦的轻盈

夏

最是华翁欢渔时 悠悠碧波 独养天年 最是激昂心声荡漾翠谷 向天问云 寻幽探胜

秋

枫叶随风游 轻蝶现怡然 有风突现炽热 感动随夕阳让红 密雨无声 听心动

冬

天赐的纯 是舞动的潇洒 朗朗乾坤 是兴奋的湛蓝 群星耀绕天际 熔化的黑色北斗星

此后BL经常给我送东西。我没有回绝。最近一个月我回绝了。就如同我初恋的那段时间。我也这样。同样，我给了BL我曾经得到的结果。但显然这二者有本质的不同。

有几次，他们以前6班的人聚会，我也去参加了。当时也只是想凑热闹，并且，那时是放假，想着薇不知道和哪个男生出去，心就悸动。有什么办法，我得散散心情。既然心情是晒不干的，不如放纵得玩。那几次6班聚会的人有：都洁，王婷。

再后来每晚的短信让我忙不过来，但BL的短信，为了不至于让他落空，我倒也是回的。但我知道。我根本不是BL一类的人，我怎么可能会和他在一起呢？作为朋友，我可以大大咧咧的；我始终不会成为BL的。我从一开始就为了不让他难过，我就认他做弟弟。这是敷衍。我明白，但我只希望他也能好过点。但，每次我都会在拒绝后心软下来，答应他一些小小的请求，比如体育课继续给我买水。最近，我连这个也回绝了。真的没必要。

上周，或者更早的一个周一中午，他去车站等我。一路，我问，你是怎么认识我的。或者问一些无聊的问题。周一下午有体育课。来到车站，他递我一瓶咖啡，还是热的。我知道他很认真。握着，然后走去学校。一路上，我越发沉默，因为我如同大地，BL如同海。我知道海能给最纯净广阔的爱，但大地毕竟不收藏一丝丝水。地面永远是干的。枉费BL的心机，不如早点结束。我得让他明白我们的对比，短信是无用的。必须报以行动。到了小店门口，我买了瓶新的咖啡。也是热的。沿着环校车道走，上了三楼，找到机会，把咖啡给了BL。我不知道自己是不是无情：“咖啡给你，以后有需要再发短信。”

回到班级。教室里，都洁在和别人嘻嘻哈哈的，见到我，先是奇怪，接着问：“BL呢？”我顿时火了，却用不大声语气说：“滚！”我知道都洁没听到，我也没打算让她听到，反而这句话像是我对自己说的。也不明白自己为什么对自己这么说。总之我一脸的怒气，都洁知道在我这问不到什么。就马上出门，我猜，他去找那个BL了。其实这都不用猜。从这天中午，我在都洁的心里就是个坏人的形象了。因为之后会有体现。这里得说，翟笑天这个时候正在追都洁。这个全班的人都知道。

然后说说昨天吧。这是故事的最高潮部分。让我彻底沉默的侵袭。

事情是我以前的同桌虫子，（总之是我朋友，但现在我也不知道怎么看他。继续说故事吧。）因为下午没有班主任的课，所以他过来和我一起坐。我坐在靠窗户的位置。虫也知道我和BL之间的事情。并且这件事情在很多班都传开了。有认识的人就过来问我一句：“听说……”，我不辩解，因为我不能辩解。我知道一个男人的认真，所以我不想再怎伤他。继续说虫吧，他和我坐。因为他知道我的这些事情，所以他有了个念头，上课拿我的手机，先是去玩，接着兴起，就给BL发短信。我知道他在发，我没有阻止。我为什么没有阻止？前面我提到我总是心软，既然如此，让别人心肠硬一下也好。发就发吧，他们之间谈论的事情他都跟我说。每当BL回信提到“我会等你”诸如此类的密语，虫都会笑。我倒有点习惯了。只是傻傻陪了几声笑。虫子从第一节课开始发，一直到手机被没收。

第三节课是语文课。老师总是会在讲台上自我陶醉。虫的语文书给没带书的同学拿走了。所以上课我们合看一本书。我没有看语文书，我拿出2003年买的《百年百篇经典散文》来阅读。这本书不错，算得上经典。对于散文，我不是看故事而是看思想与文采，我能懂得更多。对于课本的解读我丝毫没有兴趣。并且老师说了，课上对本课没兴趣可以看其他书。我在都那百篇散文。我津津有味地读《我与地坛》，恰巧读到史铁生在谈论生与死的问题。虫在一旁发短信，他不时笑起来。

不幸的事情发生了。校长从门外经过，看到虫发短信，就把手伸进来，意思是要手机。虫当时吓坏了，最后没办法，把手机给了校长。我的手机。我不曾想过有这样的结局。也许只是暂时的。我心里这么想，并且我觉得虫子还是有能力拿回来的。喊家长的话他也不是问题。不过，上帝给我安排的都是事与愿违的周遭。

语文老师下课后把我们2个喊到办公室。说清楚情况，他竖起拇指说：“1，你们坏了我的名誉，我的课堂有人玩手机。2，你么坏了老唐的，班主任的名誉。3，你们坏了15班的名誉。”又不是我玩的，我倒是随便他怎么说，我不提出任何意见。最后提到责任问题，老师说：“手机是你的，我认为你要负98%的责任。”我质问问什么。老师说：“比如杀人犯， ** 给他的是谁？”我无语辩解。并不是真的无语，只是觉得荒谬。如此说来，天下的杀人犯都该放出去，把制造枪有暗香盈袖支的人都抓起来？敷衍几句结束对话回到班级。虫子一直心神不宁，原因是他正在给BL发短信，要是给他妈知道了，或者老师会不会说他“精神有问题”。他担心见家长之后校长要说他“精神有问题”。我呢，倒没什么担心的。我也不怎么用手机。况且，虫子是有可能把家长喊过来拿手机的。

今天早晨，有些事情，证明我完全错了。

早晨，我做早读。唐，班主任在我旁边说：“你玩手机，把手机玩掉了吧？”我不知道谁这么跟他说的，是我玩的手机？接着老师又说：“我不会帮你要的。你找家长吧。”我一听，正好让虫家长来拿。接着我就跟虫说“老师认为我玩手机，给校长逮着了。你让你妈来拿。”我这么说，他也可以明白，短信的内容无所谓了，老师不会知道他跟BL发短信了。于是虫开始推托，我说现在去找校长谈谈，他不去。更别指望他喊家长了。谁都可以明白，手机不是他的，他大可以大摇大摆地过着学校生活。几番苦求后我也绝望了，不是绝望，而是明白。这算什么。不管虫的事情,他就可以把任何责任归我？是，我杀了人，我用什么杀了人？还是我被杀了！

无所谓。

我靠门坐。后门。偶尔有从后门走的人。不知道哪节下课，都洁从外面要进来，我只是停顿了一会儿，她便满脸不满的情绪：“你怎么这么坏？！”我深深记住这句话，永远记住。我做错什么就这么坏？因为拒绝BL？都洁知道我喜欢谁，她还这么说？她为了她BL的朋友？这都算什么。我错哪了？我就该被判是“坏人”“这么坏的坏人”！都洁享受着恋爱，难道就不懂别人？我天生就该给BL喜欢？他们喜欢我就得给他们在一起，不在一起就是坏人？Fuck，谁定的规矩？我问心无愧，我对所有人都可以很好，并且那么去做了。有需要帮忙我没有帮过么？

我只是沉默！我懒得去再谈论这些问题了。

连朋友都不是朋友。都算什么。上课我有讲话么？非要把我喊起来，然后对我下命令：“郑远，你不要讲话了。要认真听课。”我不辩解，

因为我知道老师这么说只是要我“认真听课”。一次可以，但这样的情况不只一次。以前虫做同桌，既然喊起来了，我就不托他下水了。现在所有人都知道是我“爱”讲话，是我不听课，是我玩手机。

我处了沉默还能干吗？朋友只在乎校长是否说他“精神有问题”，都洁只在乎“BL是不是不开心，谁伤了他的心？”，你们都可以有理由来评论我。都可以给我套罪名。

BL说：“我喜欢你的善良，天真。”那时我学别人问“你喜欢我哪一点？我改还不行么？”。这句话有点伤人。我知道。但BL还是回答了。确实，天真与善良，是人很本质的东西。我有。我也不会改。难道是现在的社会改了？这个社会失去了天真与善良？还是其他什么？

这个社会是改了，因为你天真，你善良，你就得给套上罪名。那枷锁上写着“莫名其妙”。

夜已深，作此文，心疼，有泪盈眶。

貌似近一周没有更新blog了。有些时候是不知所措，有些时候则是烦恼的事占了心的全部。感觉好像不再是自己控制自己。可不是自己，那又是什么呢？是别人，现在也不是，彻头彻尾的不是。那会是什么？总之是自己在跟自己开玩笑。偶尔想到接踵而来的考试和假期----感觉又像一朵云,谁知道会飘向什么地方？

前几日比较开心，像个小孩子一样，因为高二下的书总算发了。我好久没有这样的感觉了，新生的。就像是新生的。不过现在，这样的感觉已经留不住了。因为书本毕竟是沉甸甸的。不只是书。

有些人过去，像烟圈，破裂成无数烟丝。无处寻觅的空间里，不尽是粉碎的爱么？也许，朋友留言说的对，爱是你的全部？显然不是，爱不过是线，串着我的生活。可也没用。因为没有爱生活还得继续。只求 别让我看到爱，看到曾经的爱在别人手上。你确实需要伤害，但我又不希望你受到。可你不受到你会还是个孩子……我又给自己找矛盾了。

送给以前班级的花，叶子都落了不少。冬天了，也许，花儿也需要冬眠。真不知道，它是不是死去了。朋友说只剩下一片叶子了.

生活以什么节奏在继续，生命到底是什么啊。是爱，全部是爱？我想不是。最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。

为什么眼里还是常含泪水。

最近又听说了，2月11号放假，然后放到25号。不知道25号上不上课。见鬼，我怎么还是记住这个25号。怎么还惦记一切我说过的。你已经推翻了所有的保证以及承诺。也许我也这样，才算对称，才有对称美。可你知道，我又怎么能做到。

一切顺其自然吧。

最近有一句话，十分安慰自己。这是一句德国谚语“一次不算数”。就是说，说过的话，做过的事情，一次不算数，要好几次才算数，才算是成熟的。所以我总是想，这一次不算数。可我也不知道会不会有下一次，那成熟的一次，什么时候才会来。下次来的还是慌言么?还是又一个不怀好意的玩笑?

25号之前还有一个2月14号。我决定还是给你写封情书吧。至少，有句话说：“情人们一个个消失了，只有这些情书还陪伴着我。感谢曾经深爱过我的所有人。”

感悟碎片：

1，   为什么过去耿耿于怀的人、物、事，现在却不以为然了？为什么当下的境遇，总能从过去的某些经历中找到似曾相识的感觉？窃以为，一个人成熟起来的过程，恰恰是不断与“过去”和解的过程。

2，   过去让人懊丧，未来让人彷徨。在左右为难、进退两难的情况下，最后的选择，是扮演好当下的角色，隐忍着做好手中的事情。

3，   雪花是坠落的星星，这就是乐观者的心态；己心妩媚，则时间妩媚。

4，   乌拉圭诗人贝内德蒂和中国北方的农民都说：你说你有，你当然就有。所以，“有”的感觉一旦充满内心，即使贫穷也会富有；我们之所以总是感觉到没有，盖因从来就没有“有”的感觉。

5，   鸟儿为什么不怕稻草人？因为它发现，一只普通的苍蝇在它的木头手臂上爬行。弱者为什么常常不惧怕强者？因为他发现强者的破绽——这一切与勇气无关。

6，   “缓慢，但是到来！”你默念着这样的句子，一定不会绝望，甚至失落也难以与你为伴。

7，   强者之争，终有停息；弱者之争，永无休止。因为弱者从来不承认自己是弱者。

8，   如果你是三叶草，就不要长出第四片叶子。如果你不得不走向远方，就不要频频回首过去——正如燕子，回到过去的屋檐下的时候，已无巢穴可栖。
(摘自<读者>杂志)