1月9号

今天有一个机会可以转去17班。只要点头，转班便会成为现实。但现实是什么？我想，我说，转班，是帮助我忘记她而不是借此更记忆其她。假日（我越来越恐惧假日）里，整日心神不宁，非得打个电话才得安心。虽然明白一切，虽然了解过去——但真要命，只有那个电话才能救我。让我重新呼吸。

可我为什么觉得好像是自己在骗自己呢？我的想法一定和那次想住校一样脆弱无力。这一切，这机会一定还是个梦，充满阴险！梦不仅仅是一种信息交流，更是一种审美活动，一种想象游戏，这游戏本身是一种价值。梦是一种证明，想象或梦见不曾发生的东西，是人内心最深层次的要求之一。这就使为什么梦的本身，梦里，总是暗藏着阴险！

但，我知道，我能做的就是接受这一种心碎的美。表面是清晰明了的谎言，背后是晦涩难懂的真莫道不消魂相！生活真像是一场仇恨的狂欢，但却无力反抗。生活无法对我们忠诚。没有忠诚，人生就分散成为千万个转瞬即逝的印迹。

我无法去恨。

因为在这个时间上，一切都预先被谅解了，一切也都被卑鄙地许可了。

我不转班。

1月8号（活在真实里，自己）

读《不可承受的生命之轻》已经有些时日了，这是一本让我平静而狂欢的文字的集合。今天就谈谈<活在真实里>吧，因为这是我最近接触的一行文字，出自该书

此句原本出自卡夫卡的日记或者书信中，每个人都会有不同的理解，同样我也是——但我的见解建立在了解别人对此的认识之上。

简单说一点，关于爱情的。爱情一旦公之于众就成为一种负担。但不公之于众的爱情便是谎言和不真实的。当情人们出于公众的环境里，他们之间的交流需要考虑公众，这时我们就已经生活在谎言里了。因为要与人交流，所以我们必定成为谎言的广告。但我们不可能生活在真实里。我们对于自己的认识是肤浅的，甚至可以说难以接受的。这就是我们为什么每天都要不断去追求高品质的东西，例如高品质的生活，高品质的GF/BF，高品质的精神。我们无法在真实里存活，但我们一直在追求自己。这便是存在主义上百年来的认识。首先介绍几点关于“自己”的东西。这些是关于齐克果的“人生三绝望”。

（一）不知道有自我：

这种绝望是指，一个人在世界上奋斗了许久，却不知道自己在追求什么。有追求代表有欲望，有欲望则代表一个人愿意激发内在潜能，朝着目标奋斗。然而许多人根本不知道自己要追求什么，也不知道追求什么才能得到真正的安顿，这是由于我们不知道有「自我」。

从小我们就被教导、被塑造来迎合社会的需要，学习如何追求成功。然而，这种成功是相当外在化的（拥有车子、房子、家庭……），人的生命绝对不应该只以这些为满足。因此齐克果认为，如果人不知道有自我，庸庸碌碌过了一生，到最后也只是一场空，这样的人生没有什么意义。

（二）不愿意有自我：

当一个人发现了自我之后，接下来必须问「愿不愿意有自我？」有些人发现自我以后，却不愿意有自我，因为要独自面对自己不是一件容易的事。我们经常可以看到很多年轻人随时带着手机，让自己显得很忙碌，在校园里面一边走路、一边讲电话，行色匆匆，似乎自己是很重要的人物。然而，真的是这样吗？其实很多时候不一定非这样不可。此外，有了自我，就意味着人必须开始为自己负责，而为自己负责的快乐可能远远比不上不要有自我。

庄子曾说：「泉涸，鱼相处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。」意思是说，当泉水干了以后，鱼躺在陆地上，必须互相吹气湿润，让彼此都可以活下去，这时候鱼知道自己是鱼，却活得很辛苦。只有当鱼回到水中而忘了自己是鱼，才是鱼最快乐的时候。人却不一样，或许当人在群众之中而忘记自己是谁的确很快乐，但是这种快乐无法持久，因为群众的聚集总有散场的一刻，人最终必须独自面对自己。庄子的比喻中所说的「水」，是指道家的「道」；而与群众相处时的热闹气氛，正是「相呴以湿，相濡以沫」，最后转眼成空。

一个人是否要成为自我，必须透过自己的选择。如果不愿意成为自我，也会感觉到绝望（不愿意成为自我又能成为谁呢？）。这就是「不愿意有自我」的绝望。

（三）不能够有自我：

假设一个人愿意成为自我，努力做一个真诚的人，最后却发现不能成为自我，不能「有」自我（存在主义用到「有」这个字时，并非真的是指「有」，而是指「是」的意思），这时候常会觉得自己能力不够，而必须走很长的路来实现自我，因此会感到非常绝望。坚持自己的道路非常孤单，而坚持下去是否有好的结果，更是未知数。

齐克果是一个宗教信徒，因此他透过对宗教的信仰来面对这种不确定感。他曾说：「一个人如果不信神、不做宗教徒，还不如自杀算了。」这是因为透过宗教，能够让人作出抉择，并且活出特定的生命型态。

以前便是对“自己”的认识。仅供借鉴。

thank u-by dido

my tea`s gone cold
i`m wondering why i got out of bed at all
the morning rain clouds up my window
and i can`t see at all
and even if i could it`d all be grey
but ur pic on my wall
it reminds me
that it`s not so bad,it`s not so bad

drank too much last night,got bills to pay
my head just feels in pain
i missed the bus and there `ll be hell today
i`m late for work again
and even if i`m there. they`ll all imply
that i might not last the day
and then u call me
it`s not so bad ,it`s not so bad

and i want to thank u
for giving me the best day of my life
oh just to be with u
is having the best day of my life
push the door,i`m home at last
and i`m soaking through and through
then u handed me a towel and all i see is u
and even if my house falls down now
i wouldn`t have a clue because u`re near me

and i want to thank u
for giving me the best day of my life
oh just to be with u
is having the best day of my life

and i want to thank u
for giving me the best day of my life
oh just to be with u
is having the best day of my life

至少拥有过的the best day of my life应该感谢.

1月5号

一周了.好像没什么心思更新bolg.或者该把事情沉淀一下,但想到接下去的日子我倒觉得有些恐惧了.2月25号,3月9号.还有过年那段时间.让我用什么心情过节呢?这人说:或者就是心情,心情就是存在.血肉和灵魂存在的一天就是还有一天的心情.不管事苦涩或者甘甜,平静或者迭宕.可我，能有什么样的心境呢？像已逝去的秋天，叶子总是藏着悲伤直至那伤痕显露于外，经脉枯竭。不流一丝眼泪。

    可怜的心情，在我这里得不到快乐。

    我们班级后面弄了个学生文章的展示区。我看到一篇关于国外宗教的东西。总之是该学生不信神，所以比较否定宗教。于是我突然觉得知识对于一个人很重要。关于宗教，我倒可以说很多，不是因为我信神，只是我的课外阅读。而且当时阅读的是西方哲学简史，其中涉及到宗教。因为哲学是脱离宗教而来的。人类最初的文化形态是宗教和神话。古典宗教可以分为西方、中国、印度。印度对于宗教的依赖性最大，其次中国，最次西方。所以西方可以轻松地脱离宗教，或者借助宗教表达观念。所以西方人内心充满思辨精神。

    不过话说回来，现在最重要的还是课本知识，因为可以得分。

不多说了。期末考试要来了。

关于过去的2006，我唯一记得的，就是记忆中挥之不去的La vie est ailleurs.总之在新年前，总之在记忆最深处留下伤痕。又该守好了这生命之重，告诉自己，我能承受。

改变的依旧改变，不变的还是不变。新年过了，怎样，就能改变一切么。我不信任，是因为你推翻了自己过去所有的话。无尽的下一次，每一个希望的终点是破灭，但却是下一个心痛的起点。

蜜蜂，玫瑰，刺猬。我不介意被蛰伤，只是看到下一个被蛰伤的人，伤口会显得隐隐作痛。痛到心得最深处，无尽的爱，没有底的世界。就像，我从未说过只和你享受片刻的欢乐，因为，我相信，最深处一定是天长地久。也许，我还该被人笑做傻。

又一个断点。La vie est ailleurs。
如果你可以改变，我为了留着心底最深处那份爱。封存。新鲜。作痛。

12月31日

现在是晚上9点30整，我刚从外面回来买了书和挂历，新年的挂历，母亲早说买，我一直拖到现在。不过总算买了。跑了不少店，因为年末，卖得很火。

清点一下自己的买的几本书。第一本是很早就想买的书了，人民文学出版社《红楼梦》。经过再三推荐，加上中国古典四大名著就这一本没读过，所以买，一定要买，一定要读！第二本是《巴黎的忧郁》，不久前在网上看过一些转载这本书上的文章。不错的书，而且封面很精致，并且是三联书店精选的。第三本，米兰·昆德拉《不可承受的生命之轻》。对于这个人物作品的评论写得很精彩，比如“感激他是因为在这个悲剧的今天，他使我比任何时候都要强烈地体会到，面对不朽的东西，即使死神也无能为力——阿拉贡”。

翻到书背面，上面列出了米兰·昆德拉作品系列。我知道那列表里必定有那几个字，我也知道那五个简单的字毕竟不会让自己好受。可我还是忍不住要看，忍不住要难受。我真的难受。那五个中文字下面，还有一行字母，估计是德文，如下“La vie est ailleurs”，感觉也像法文。哦，现在我知道了，是捷克文！他最初的几部长篇小说都是以捷克文写成的。我对这几个捷克文倾注的感情，是难以忘怀的忧郁。

最后我打算离开书店的时候瞥见的书《美国读者文摘精选全集Ⅲ》。我敢打赌这绝多是一本值得珍藏的图书。

最后在一个文具店，买了最后一册挂历。

现在是9点43，准确地说是21：43分。

上午去学校，班级没有活动，班主任跑到别的班级看节目了。实话说，整个四楼就我们班最冷清了。班长在写作业，至于那些委员啊貌似给我们安排的只有吹气球。最后该散的人都散了，几个男生在班级上网，班长和其他几个女生继续写作业。我呢，就去以前的班级，9班看节目了。节目不多，不过跟那些熟悉的人玩在一起，还是很愉快的。临近中午，跟以前6班的人一起出去吃饭然后唱KTV。混到下午4点左右，然后回家。接着一个电话过来，又和几个朋友唱了2小时KTV。那就吼吧，最后那群人说我适合唱Rap，就是快歌。不管了，唱什么是什么，就哄吧。接着回家路上路过“萤火虫”书店买书和“延平”文具店买挂历。回家。

一天里，我说我不想某个人，那是不可能的。

La vie est ailleurs。

新的一年新的开始。祝，元旦快乐！

12月30号

好像人到了年末都要总结一下本年度都做了些什么。中国人还是比较喜欢以春节起始为新旧年的划分。不管怎么划分，总结还是得写写的，随便谈谈也好。

今天有些意外，因为突然有个人告诉我：“我什么都知道。要好好学习。”这个人还是我的地理老师——青年教师的代表。这个老师向来是十分温和的，而且由于年龄代沟不大，几乎可以很好的与其交流。这个老师就是我的地理老师，因为长相比较可爱，大家都喊他小涣熊。由于不知道老师出于什么基础跟我说“我什么都知道”，所以我还不知道这篇日至会不会给老师看到。反正老师人好，看到就看到吧。老师靠近我然后对我说：“不要再喝酒了，要好好学习。”我倒隐约觉得老师好像喝了酒。其实我喝啤酒不过几次而已，印象里，酒不过能消愁而已。当然，印象毕竟是印象，酒并没有让我少尝愁滋味。不过是小孩子关于爱情的愁罢了。

为什么一开始要写老师跟我说的话呢？首先，因为奇怪老师为什么说他什么都知道。其次，因为老师重复地说：“要好好学习”。无可否认，这句话对我刺激很大。几个月来，或者高一开学到现在，我有多少时间是放在学习上的呢？好好学习是难事情么？显然不是。高二开学，我一直用功努力，每晚都看书。不幸的事，分手（薇不会这么认为。因为没有开始。）后，我一直陷入一个漩涡，力图复合，这方面倒是花了不少心思。当能做的都做了，最后还是一个不欢的结果。算了吧，我想得很清楚，对于这份爱，我是认真的，用心的，既然这样，我就不留任何后悔了（我又什么可后悔的呢？错误的时间，错误的人。）。因为我需要把更多的心思放在“好好学习”上。老师需要你好好学习，班级需要你好好学习，家里人也需要。自己更需要，没理由不好好学习，干吗要恋爱，还不都一样的结果。只有知识才是自己的。为了自己的荣誉。为了不被鄙视。为了自己的梦想。

下午上地理课，给我复习。也就地理课上老师靠近我说这些话的。不管了，地理课是想看书的，不过前面的朱丹回头跟我谈炒股。我们2个什么都不懂，也就随便扯扯，最后我们数了下现在有的钱，决定一人拿出500去买股票。约好了31号下午去看股东篱把酒黄昏后市。1000块不多，但是我们第一次投资。亏，估计不会多大，毕竟投资小。倒是可以锻炼，接触一下社会，接触一下金钱。我们在想，高中毕业前能不能赚到一辆宝马的钱？到时候开宝马来上学。反正都是想，也不在乎是胡思乱想。

唉，本打算写点总结的，怎么好像又成日记了？不管了，明天才是最后一天，明天再总结吧。该睡觉了。

对了，今天好像还有一件事没说。就是班级弄了一个学生文章的展区，负责的李同学问我要我的几首诗。呵呵，谢谢欣赏哈。我倒觉得自己还是蛮有诗情的。也许我应该对所有人都有诗情，不只是一个爱的人。

元旦快乐！ ^_^

12月29号 履历表

记得高一的时候，每晚都会有朋友在线，然后和她们聊到半夜。不幸的是，过不多久，她们家里就相继断网了。其中有一个女孩叫吴语丝。上个月，由于她和她的班主任闹翻了，于是转班了。也是因为她，我接触到了几米的作品。吴语丝有很多几米的绘本，高一就借了不少来看。上周又向她借了一本，因为吴语丝说她有几米的《履历表》。我很兴奋，高一不曾看过这本书，但在各个地方，我的头像都用的是几米履历表的一幅图。关于这幅图，几米写了些什么呢？我很想知道，终于，借到了。我可以好好看看了。

拿到书后我就狂翻，迫不及待想看到，显然这样是不行的。最后我还是决定一页一页看。也不多久，就看到那一页了。内容如下：

职业：醉生梦死

姓名：白大亮

年龄：24岁

星座血型：狮子座B型

简述：我不在Pub上班，但我天天混pub。有一天晚上，Pub里的人特别少，我依旧无聊地喝着酒抽着烟。无神地听着震耳欲聋的热门音乐。在恍神之际，我却突然瞥见一只不知来自何处的蝴蝶。它茫茫然地飞舞在烟雾弥漫的幽暗空间，随着吵杂的乐音，像吃了 ** 般地颠颠晃晃。我望着它无力地拍合着薄薄的双翼，开始感到有些不忍。当它飞到暗处失去踪影时，我竟感到严重的焦虑和烦躁……整晚我心神不宁，不停地喝酒抽烟，而正当我感到头晕晕胸口郁闷时，它却轻轻停在我面前，缓缓地拍了几下翅膀，然后就一动不动地死了。我跌跌撞撞冲出那间Pub，跪在暗夜的街角，开始呕吐。

最大的梦想：开一家咖啡店，做一个有为的人。

最开心的事：在夜店里找到漂亮的妹妹。

最难过的事：爸爸妈妈身体不是很健康。

最喜欢的事：无所事事，混。

最讨厌的事：做一个正常的乖小孩。

一生中最得意的事：有一晚喝了两打啤酒，居然没醉。

一生中最失意的事：女朋友跟死党跑了，但我却无法恨她。

附注：

后来那只蝴蝶常在我的梦里出现，像鬼魂般地折磨我，

它或许想要告诉我什么，

但我真的不想知道。

以上是全部关于我的头像的信息。蝴蝶，或许是爱情吧。走了，就别告诉我了。别在我梦里折磨我，我会一个人好好地过。女朋友走了，我却无法恨她。

整本《履历表》我从头至尾认认真真地看完了。其中还是有不少富有诗意和哲理的文字，如下摘录：

职业：吹气球

简述：只有当我感到幸福时，吹出的气球才会又圆又大又美丽。

职业：捕流星

简述：通常情人节前后是捕流星的旺季，恋爱中的人们需求非常大，所以那段时间缺货，价钱也变得奇高。平常的日子当然也有人许愿，但大都是天真无邪的小孩和心思敏锐多愁易感的青少年，他们并没有多余钱换取梦想。一般来说，懂得珍惜与真心祈求的人并不多，所以做这一行收入很不稳定，但我喜欢这份工作。有一种等待孤寂的美丽，与帮助别人完成梦想的浪漫。奇怪的是做这行的人并不多，让我觉得很寂寞。

职业：鸟类观察

简述：从有记忆以来，常常梦见自己在险峻的峡谷上空高速飞翔，我大声唱着雄壮的歌曲逆风前行，万物在瞬间从眼前掠过，天地辽阔……甚至从梦中醒来，都有一种被幸福紧紧相拥的感动。

职业：诗人

简述：我不喜欢别人当我是诗人。感觉上诗人就好像是一个行文能力超低却又满腹牢骚的无用之人。可是除了诗人，我不知道我还能做什么。

职业：舞者

简述：当年一起学跳舞、一起怀有梦想的朋友，大都不再跳舞了。年轻时的傲气渐渐消逝，开始了解自己的局限。要承认自己平凡，其实也需要一番痛苦的挣扎与智慧。

职业：茧人

简述：我常常想突然从世界消失，但不是死亡，而是真正的不见了。但该区哪里呢，我一直在犹豫。

职业：树店老板

简述：天天看着花开花谢，心中难免总有些惆怅，花儿从灿烂走向衰败，那么自然，那么快速，而我呢……我现在开了一家树店，一棵棵青绿的大树环绕四周，让我觉得很有安全感。我本来以为大树要比小花坚强多了，总以为一棵树就会理所当然地长大，现在才知道其实都一样的……树叶一片一片悄悄地掉落，在你尚未察觉之际，它早已渐渐死去。但面对一棵枯树，我还未学会如何表达我的哀愁。

职业：表演喂鱼

简述：我老师想不起来，当我在喂鱼的时候，我脑袋里到底在想些什么。为什么一点记忆都没有呢，难道那时候我也变成了一条鱼，一直微笑的鱼。

职业：缝眼睛

简述：我在家里做代工，帮小玩偶缝眼睛。虽然我的眼睛看不见，但我缝的眼珠又准确又牢固。我常常在想让我看见这个世界多好，但一切明眼人朋友都笑笑地说：“你还是别看见的好。”

职业：等待真心

简述：每天我固定地站在闹区街边的窗口，用最可爱无辜的装扮，吸引路过行人关爱的眼神。老板说只要每天遇到一位开口真心赞美我的人，我就可以马上下班了。然后，再这个欢乐美丽的城市里，我常常工作整整二十四个小时，还是无法下班……

职业：收集情书

简述：情人一个一个都消失了，只有情书一直陪在我身边，感谢他们曾经深深地爱过我。

职业：爱薇的人

简述：短暂的相遇，薇说我们没开始。同时也没有结束。可我明明觉得心里难过。记得去年过年前和一个女孩子网恋，不过竟然在过年前她消失了。今年，好特别，又遇到这样的情况。不明白。为什么总是发生在新年前。怎么连个节日都过不好。

完

有几天没有写日志了。若写，实在不知道写些什么好。在我没弄清楚情况前，我不想胡思乱想什么，会让自己感觉累的。当然，我还不希望一切变得那么糟糕。期待元旦。

今天中午，王婷，一个人在宿舍哭了一中午。后来才知道，原来她看到朱和他新GF从她面前开开心心地走过去了。

后来才知道，王婷和朱已经谈了2年了。王婷说她有时候想跳楼了。我还没有2年那么久的经历。我也不奢望能那样，因为我越来越不了解我爱的薇了。完全迷惑。哎，或许，我只想，不在乎薇的过去，薇的未来。只当薇陪着的时候，你是我的。

2年。时间不短。分手用的时间却又很短。再有几天就元旦了。感觉，过一天是一天。

12月24日

今天是西方的节日圣诞节前的平安夜。祝大家都快乐哈。

本来是有很多话要和你说的，但看来还是没有机会，所以还是写出来好了。我想过不写，毕竟那些想说的不过是些感觉而已。对，只是感觉而已，那么消逝了就不再有了，既然你不能听说，那还是寄信给你好了，说来我也好久没有给你寄信了。

因为看到一些想到一些，才有那些感觉，所以想说，在我没有忘记我的感觉之前还是想告诉你。

具体的说就是我看到王婷和朱剑雄分后想了很多。平日我对学校里谁和谁在一起并不感兴趣，但王婷和朱剑雄不同，一是因为他们之间的恋爱就发生在我身边，另一点是因为王婷学习不错，貌似没有因为恋爱而耽误。从暑假开始，就看到朱经常来找王婷，挺亲密的，所以我也我们之间可以如此，那时我们没有分手。之后某日跟都洁聊天谈到王婷和朱的时候我说：“真羡慕他们，真好哈！”都洁说：“好什么？都分手了！”我很奇怪，既然分手了，王婷怎么一点反应没有。难道王婷一点都不难过？我说：“我一直把他们当榜样……”都洁有点无语。不过无所谓。那时，我们已经分手了。或者就在几周前。我在班级看到王婷，就问：“分手不难过么？”王婷说：“这种事情，有就有，没有就没有。”“噢。”面对王婷如此坦然自如，我有点自愧，并且挺欣赏这个小女生。后来一天王婷的一个朋友说：“过一段时间他们就会和好。这种事情，很正常，分分合合。”原来这样，所以王婷可以不必伤心。

就在前几天的某个中午，我到了班里，都洁在安慰王婷，王婷在一个贴墙的座位上哭。一旁还有王志（他们以前都是六班的，关系都很不错）在说：“看到朱和某女生走在一起。”原来这样，所以，王婷才哭。王婷会哭。王婷可以哭。我佯装什么都不知道，问怎么了，王婷简单地说：“我失恋了……”事情总算有了定居，还是分了。王婷还是哭泣着说出：我失恋了。为什么会分，当然因为朱选择了另一个女孩。上课前，王婷对我说：“别把别人当榜样，高中感情都是假的。”我有点懵，不知道说什么好。因为我不敢同意王婷的看法，因为在我看来，我从来没有在对薇的感情里掺假。我不知道该怎面对曾经“榜样的一对”分手，并且其中一人告诉我感情是假的。王婷在哭，我在想。假是什么，那么真的感情又能怎样，不还是分了么？真假，对于我来说都是什么啊。都无所谓都不重要。我最害怕薇的不肯定了。

之后第二天，王婷约了好几个以前6班的人一起去喝酒。当然是喝啤酒。我也给拉去了。期间，和王婷一路回家的一个6班的同学说，昨天放学王婷哭了一路。从二中到珍珠园，坐车也要半个小时。哭，真的可以很久很久。但哭什么都洗不清。我们6个人，买了一打啤酒。他们几个在KFC里坐着喝。因为王婷说只喝酒不吃饭，所以他们几个就只能啃面包添肚子。他们啃着面包，我去外面买了一条围巾。当然不再是黑白猪的那种，因为自己带那种显得很傻。黑白猪是给薇的，不过还没有个单处的机会，它一直在我手里保存着。完整地保存着。回来后，几个女生都不能喝了，把酒都分摊给我们几个男的。某男生不停给我碰杯，汗，没办法，喝完一瓶接着又喝了一瓶。第一次喝那么多，之前我只喝过三次，第一次在家，喝大瓶的“蓝带”啤酒，其实喝了几口就没喝了。另一次是月考后周日的下午，本以为薇可以出来。薇是出来，不过陪别人买书去了，薇说是陪一个女生。那个周日下午我参加六班的聚会，在一起喝了一瓶。第三次，貌似是某个朋友18岁生日，我勉强喝了一杯。今天和王婷，或者失恋的人，喝了很多。其实不多，2罐，但也不少，因为喝完觉得肚子胀，下午的政治课睡着了。脸一直因为酒，泛着红晕。

王婷分了。

之后的一天早晨遇到都洁。都洁谈起我和薇，说：“你是竹篮打水一场空。她那么争强好胜。”我笑着说：“我也争强好胜……”都洁狐疑地看着我，显然她不相信，其实我自己也不相信自己是个争强好胜的人。都洁又说：“你总是追求短暂的约会，总共有多少次？你们是不可能的。”我不想去辩解什么，也不想说什么。但我又不得不去想些什么。既然是短暂的约会我也得恳求很多次。当说到我拒绝时，薇为什么会那么兴奋：是你拒绝的，不管我的事。我说是我太片面了。我想说，你只给我一面，我不知道该往好的方向想还是坏的方向。你总不能陪伴我一会，总是要下次，我还可以等你多少个“下次”，我不知道。但我会等下去。

今天下午去珍珠园小学，没办法，不给进。一直等你出来，我不知道你出来看到我是什么感觉。但我想要你知道，不管你什么时候出来，我都在等着。只送你回去，我不介意陪你走或者坐车。一段路，也足够了。即使都洁说追求短暂的约会，这样是不可能。但我真的满不在乎。比较戏剧的事，下午我也看到朱在外面等人，一会儿后，朱和他的新女朋友走了。算了，我应该恭喜王婷。

上次见面，我说：有话跟你说。你说周日，可以，我周日去等你比赛结束。但，好像还是没什么时间说。我说了，不过是几天来的感觉。写下来好了，况且，上次就说了，等周日见面后我再更新blog。而今天，你要我等到明年，是啊，明年也快来了。希望，下一年，可以在一起。

明天又是一个25号。认识到现在5个月了。嗯，圣诞礼物是明天给你还是明年见面呢？

我觉得下次见面好一些，嗯，就这样吧。这几天就这样。

晚安了！

应该是平安夜快乐，圣诞节快乐。   ^_^